“水云之端”

      好热的天气，晚上的时候才有点凉，周末也是好累，因为睡不好，哎，太热，可怕的日子，今天又是22号了，一个月又要过了，明天~~~~~

      2月份的最后一天，时间真是快，日子一点也不给你留情面，我依旧这样，至少提不起什么精神，人还是很累，可怕的日子，可怕的我，现在都不喜欢去照镜子了，人也懒了很多。唯一让我开心的事情就是QIANHE也要结婚了，心里能感觉到一丝安慰，可以让我相信还是能有幸福的。这样，我的压力又更重了，渐渐地我才感觉到，可能应该是很早就感觉到了吧，只是自己不愿意承认吧，才知道原来传统的观念是那么的深的印在笨的脑海里。看着2009年的日子，我一点也不想说，很多的东西让我看不到希望，也许我的安全感太不安稳了吧。

     看不到计划，漫长的等待，2009年一开始的时候，我就发现自己进入了一种阶段，老去的迹象，在很短的时间内占据了我身体所有的角落，可怕的时间还是夺去了我很多的想法，我开始真正期待安定，一种心灵的安定，和意识上的归属，美好的盼头在我的一番期待后，还是要被打入海底，心很凉很久了，找不到期待的，漫漫行程找不到终点，马拉松的最后100米，好像变成了1000米，甚至是更长，路上的加油声，似乎更多的是被喘气声掩盖，人很累，一种兴奋状态后，被人拉倒的疲惫和失落，从来没有过的心力交瘁，被思念撕破了心怀，被现实拉垮了精力，连自己都不知道自己能有多少的努力，甚至这种努力都有点让人害怕，害怕有一天，突然什么都失去了，也害怕等不到某天的到来。性格的矛盾，更让自己不愿意把自己的计划掌握在别人的手中，这种反抗的味道又在身体的某个部位蠢蠢欲动，沉闷加无言，让自己更是害怕，太累了，2009年，为什么一开始你都让我失去了所有的精力？失去了所有期待的信心和勇气？我累了，好累，好累~~~~~~

     无数个夜晚，在自己的无奈中醒来，发现一切还只能是那样的，泪水在眼角悄悄的淌着，我不知道我能说什么，我能向谁说些什么，说了什么由能起到什么作用，我不知道，我发现自己也太无能为力了。这些天突然开始算一个数据，一个有点可怕的数据，27，我的三分之一，84？我有84吗？难道是我的二分之一？54？难道我只有54吗？那在三分之一和二分之一之间的是什么，我不知道？只是开始突然很怕，时间的可怕。

    我能对你说什么吗？我的未来？我的过往？还有那些我快乐的青春年少？

　　很久没回到这里了啊，这里蕴藏了我许多美好的想法，虽磕磕碰碰，但依旧温馨。25岁的第一篇日志还是选择留在这里，想着过去的种种美好，还有曾经期待的未来，才发现现在的自己是多么的伤悲，爱你，开始渐渐成为奢侈；爱自己，开始形成无言的伤口。这种两难的境地让我越来越害怕，对婚姻的期待，已经不再是单纯的美好了，这种恐惧感开始漫上心头，我开始无力想象那天的到来。向左走，向右走，未来的圆点在哪呢？

    晚上看了笨的那话，真的是很伤心，心里曾经想过害怕他能说出来的话，还是听到了。真累，委屈的在想自己努力的价值在哪啊？没有了肯定的意义，对于努力还有什么用呢？争气点，这多象爸爸妈妈教育我的话，而不再是爱人说的话。心里酸酸的，也许我本该习惯，期待的总是美好的，生活总是残酷的。路走下去，明天也许更多的问题~~~~~

    累了，该睡了啊~~~~~

　　时间流失了，但是时间流失过后是什么呢？还是时间吗？我不知道，但是也想知道答案，可惜我知道这暂时是没有答案的 ，日子在一天天的过去，可是我依然没能给自己告诉以后的路，有时候还是觉的孤单，一个人的孤单，很多东西到现在发现还是一个人的，没啥意思，也不知道什么东西可以不用那么重的承担，想起很多的问题，我知道自己还是害怕的 ，害怕很多的问题，因为有时候发现坚强是解决不了问题的，还是要面对生活。

    大概时间留下最明显的痕迹就是瘦，还是瘦，有时候自己都觉的心疼，没办法，我真的是累吧。很奇怪的一天，身体很累，从早上醒来，到现在，哎，我很想记流水帐，可是老是看到眼前的字不停的晃动，还是算了。我换个地~~~~~~~~~~``继续